不笑也難~笑話2
1、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對面家的美女！“
老爸壓低聲音跟他說：“那是你同父異的妹妹，只能作朋友。
“ 兒子又說：“我也很喜歡隔壁的正妹！“
老爸又說：“那是你另一個同父異的妹妹，千萬別跟你媽媽說。
“ 兒子傷心之餘對媽媽說了這些遭遇。
“ 媽媽安慰兒子 “別傷心，你喜歡娶誰就娶誰，
你根本不是你爸的兒子。“
2、 Poor wife (可憐的太太)
A man received a message from his neighbour ...:
(某人從他的鄰居接到一個訊息…)
"Sorry sir I am using your wife...I am using day and night ...
(對不起先生，我“使用”您的太太…我日以繼夜的使用…)
I am using when you are not present at home....
(當您不在家時我“使用”了…)
In fact I am using more than you are using.....
(事實上我的“使用”更甚於您“使用”…)
I confess this because now I feel very much guilt...
(我坦承這事，因為現在我覺得很罪惡感)
Hope you will accept my sincere apologies "
(希望你您能接受我誠摯的道歉)
... And the man shot his wife.......
(而這丈夫槍殺他的太太……)
A few minutes later he received another message:
(沒多久，這位丈夫收到了另一訊息：)
Sorry sir, spelling mistake ...
(抱歉先生！拼音錯誤…)
wifi not wife
(是wifi~無線上網，而不是wife~太太)
3、牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。
烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！
袋鼠說：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣說：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚說： 打死我也不去什麼網咖！
恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
刺蝟說：真想感覺一下與別人擁抱的滋味…。
4、兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癞蛤蟆公，
青蛙見狀大怒說：「賤人，這怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」
5、小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，
人家是靠胸脯吃飯！」
6、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？
我一出就是布，人家螃蟹總是剪刀。」
7、狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，
我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
8、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回走著。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
9、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，
壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，
你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，
看看股市縮水都把你縮成啥了！
10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
11、母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「怎麼啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
12、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，
我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，
光著屁股的美女你見過幾個？」
13、速歸圖
看懂了嗎？解釋如下~~~
譯文：速歸，速歸，(樹龜，樹龜)
如果不歸 (魚果布龜)
重找男人 (蟲棗男人)
該婦是不是很聰明呢！
14、某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone 手機，有些不以為然 。
隨口說iPhone 手機？老祖宗會用嗎？
結果店老闆白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個，剛要轉身要走。
老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。他說好！
老闆接着說：再買個藍牙耳機吧，
最近下面新交通規則，開車打電話抓得嚴。
於是他又買了個耳機！
老闆繼續善意的提醒到：最重要的充電器啊！
回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，
叫你送去就麻煩了。
他緊張起來，趕緊又買了。
末了~他回頭一想～向老闆要了張名片。
老闆問要了幹嘛？
他說一起燒給祖宗，有什麼問題好直接找你下去做售後服務啊！
老闆……@＆$¥，
15、要求加薪 (黃色笑話)
一個男生寫了一個笑話....(要求加薪的陰莖)...
結果馬上有一個女生回覆.....蠻好笑的.....看看....
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加體力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在週末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能
Re: 要求加薪的陰莖(回覆版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您並不總是依照主人的命令執行任務
* 您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
* 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，
總是帶著兩個可疑的大袋
16、家書
真是厲害~蠻有趣的!尤其對留學生來說......
有個大學生零用錢花光了，日子難熬，
想向老爸要錢，但又不好意思。
於是就寫了下篇文章：
DearAll：
$eptember $xth，2000 (September 6th, 2000)
Dear Mom and Dad
Gue$$whatIneed?Plea$e$end$omea$$oona$po$$ible.
(Guess what I need? Please sent some as soon as possible.)
Thank$. (Thanks.)
Be$twi$he$，(Best wishes,)
Your$on$am (Your son Sam)
父母的回函更是技高一籌：
NOvembersecond，2000
(November second, 2000)
DearSam：(Dear Sam)
NOthingmuchishappeninghere.NObodyissick.?
(Nothing much is happening here. Nobody is sick.)
WehaveNOthingelsetotellyou.
(We have Nothing else to tell you.)
PleasewriteaNOtherlettersoon.ByeforNOw.
(Please write a nother letter soon. Bye for now.)
Love.
17、據說有一個剛成年的少年，他的父母親就買了一輛野狼的摩托車，順便去拜關 公，求騎車平安，但那位少年第一天就撞死了。
他的父母又去抽籤問關公，為何第一天就撞死呢，
關公竟顯靈的告訴他們，關公說了一幅對聯：
令郎野狼跑百二，余騎赤兔走八十，所以救不到…
18、媽媽問五歲小女兒：你今年想要什麼生日禮物？
小女兒即答：我要一盒避孕藥！
母親即問：你要避孕藥做什麼？
小女兒：我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
19、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立器樂小組了，
我想去參加。不過，樂器要自己帶。”
父親遞給兒子一根筷子，說：“你去學指揮吧。”
20、有位黑道大哥去拔牙，回到家卻忘了怎麼服藥，
於是打電話去問護士。
護士說：有腫你就吃，沒腫就不要吃！
黑道大哥聽完，二話不說把藥全部吞了，
心裡還暗罵一聲，幹！笑我沒種！？
21、有一傳播妹坐計程車回家，傳播妹到家後，下計程車後走沒兩步。
司機就探頭說：小姐妳像雞！
傳播妹罵：X你娘，你才像鴨咧！
於是司機很不爽的把車開走，
結果傳播妹突然想起，就追著車跑說：我相機！ 我相機！
22、某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。
幾番翻雲覆雨後，小姐在黑道大哥懷中，
還不停摸大哥的~大老二(那話兒)。
黑道大哥非常愜意，問：「妳還想再來嗎？」
小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，這個以前我也有...」
(註：泰國小姐是變性人)
23、花木蘭代父從軍，在一次激烈的戰役中，兩軍交戰炮火猛烈~~~~~
木蘭突然感覺腹部一陣痛，於是血流如注兩腿內側染紅鮮血~
平日相處小兵突然看到？連忙問兄弟：「哪裡受傷...？
怎麼下半部血流不止呢...?」
⋯⋯ 木蘭連忙回答：「沒事，沒事 ～」
但小兵不相信木蘭的話！並強行扒掉花木蘭褲子一看，
大吼一聲：「他媽的 ～！ 老二都被炸掉了，還說沒事！
24、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
25、 想你，是件很快樂的事；
見你，是件很開心的事；
愛你，是我永遠要做的事；
把你放在心上是我一直在做的事；
不過，騙你，是剛剛發生的事。
26、 答應我～
無論遇到什麼事都要心情平靜，
無論去做什麼都要意志堅定，
無論何時何地都要樂觀高興，
無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
27、一人在辦公室老是放響屁，
同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停。
同事就問：你在幹什麼？
那人回答說：我調成振動的了！
28、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？
連長大為惱火：笨，能咋辦？踩壞了照價賠償…
29、很久沒收到你的資訊，俺很心疼。
俺想到死，曾用薯片割過脈；
用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。
可都沒死成，
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
30、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：
我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
31、 一神經病人在床上唱歌，
唱著唱著突然翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。
醫生問他,唱就唱吧,翻身子幹嘛？
神經病人說：傻冒，A面唱完了當然要唱B面。
32、狗狗也缺錢…托缽
感激部份轉載自 : http://t458686999.pixnet.net/blog/post/359324402 及網路文章
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